o demônio da teoria, compagnon
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fundo, fundo
Senhor, antes de mais nada: me avise a respeito de qual mãe terei de matar. De resto: a ordem é irrelevante, irreverente, até. Não quero mais viver dessa maneira, sentindo todas essas coisas. Me lembro que até Garbo sofreu dos incômodos da depressão, e ainda assim: eu não sofro, só finjo que sofro, só fico parado, aqui, com esta postura, intacta, altiva, e conservando-me belo, acabado. Aos fatos, logo eu não sinto nada de relevante. Possivelmente, nem sei o que é amar, nunca amei, nunca senti, não sei meu nome (não tenho!), possivelmente, sou um monstro, provavelmente, menos monstro que ele e, ainda, assim, desejando ter um coração de gelo, um coração, como gelo, pela facilidade, pelas luzes, pelas intimidades, esquecidas, pelo próprio esquecimento etc. Contra a, jogada, do tempo, sua solitude inquisitiva, e contra a ciência, por que se algo é intransável, por naturez...
Um silêncio tão raro
Eu queria contar sobre um sonho, eu estava ali, e tudo começou quando eu estava tendo problemas para dormir. Há uma luz que entra em casas sem nenhum interesse para com outras casas. Enquanto conto saiba que sinto calor e hedonismo. As costuras dos corpos, difusas, fragmentadas, não me permitem a recordação, mas um homem me acompanhava. Seu desgosto por mim era imenso, da sua boca: silêncio, tépido. A aparência familiar. Instável. Escrevia sobre uma mesa. Um espelho nos fazia companhia, do lado direito. Parecia concentrado, li de relance algumas linhas do que escrevia, nada impressionante. O julguei. O respeitei ainda menos. Sua feição indicava, lentamente, a frustração urgente, a carne triste que me distancia… intrometida com a beleza enigmática, do olhar cego, diminuí apoiado na mesa, claro, arqueando os ombros, perdendo dignidade. O homem pede dois sorvetes. Eu não como sorvete. Quero vomitar. Vomito. Volto do banheiro, sento, duas mulheres estão com os sorvetes, sorrindo, rindo, ...
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